56岁，我离婚了

"选择离婚，是选择改变。改变，是因为对生命真正的热爱、珍重和不放弃。无论什么年纪都应该活出自己，好好爱自己，而好好爱自己和婚姻本身没有根本的矛盾。"

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我叫朱小清，今年56岁，离婚三个月。

我的丈夫（不，应该说是我前夫），他未偷未抢、不瘸不瘫、也没小三……是我的初恋。说来，我们在一起也30年了。而我呢，也没相好，并不矫情，亦没毛病。我俩育有一儿一女、均已成家，还攒下两套房，我们都有医保、有退休金……

说起来，“离婚”，的确是我们这样人，不可想象的字眼。起初说要离婚的时候，我儿子、闺女，都来劝我。

儿子说：妈！你俩吵吵闹闹，大半辈子不都过来了？现在怎么就不能将就？越老越折腾？！是啊，我已忍了大半生，本也以为就这样一直忍下去。可是，我的父母如今都快90了，依然健在。若我也命长呢？再熬30年？或者，就内耗到将死那天？那是一种怎样的绝望……

闺女说：妈，我爸又咋惹你了，你跟我们说！我们来说他！去说他？算了吧。这三十年都倔得像头驴，还指望这三天能改？算了吧，他也累。幸福这件事，终究还是指望自己。

闺女又说：妈，你不是小姑娘了。人都说少年夫妻老来伴，老了老了，就要有个伴。你这一离婚，一时可能解恨，可你想过接下来生活吗？多现实啊!离婚后的生活，我也慎重考虑过。我的退休金虽才一千多，但毕竟开销简单，也够花；他爸有五六千，就更不用担心他。

至于以后遇到大病怎么办？孤冷怎么办？更压抑怎么办？一个人老死在家怎么办？我也想过。

但一个人有个人的造化、啥人就有啥命。人这一辈子，总得为自己的行为负责。包括好的、不好的，包括我、包括他，也包括儿女。

儿子急了：妈！你晚年离婚，有考虑过我们的感受吗？亲戚朋友都怎么说？怎么看咱家？别人说不定都指着背后骂我们：老了老了，还这么作。这上梁不正，下梁还不歪？得。儿子这回是说出了心里话。

这三十年里，只有我自己知道，我一直在忍，为了孩子一忍再忍……可是，这一晃儿女都成家了，我还有什么必要，再为他们，且非得为他们的面子，再苦苦熬下去？

被儿子这么一激，或者说被他俩这一问一答，我的内心反而更敞亮，也让我更下定决心：这一生，不管多晚，总要为自己真正活一次，我要把别人眼里的可笑，真正活成自己的可喜！

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就这样，我坚决离了。

最后还是闺女贴心，陪我们一起去办了离婚手续。儿子大概还记恨我，已经三个月没跟我联系。

至于为什么要离婚？说起来也可笑，不过是些鸡毛蒜皮的小事。比如说：

我俩一起出门去领大米，本来风和日丽、平心静气。可我俩脚步不统一，走着走着，竟能走丢。

我给他打电话，电话响两声，他掐掉了。这什么意思？是早两年他舍不得通话费，以响两声为信号，代表知道了，会按约定行事。这几年虽办了集团卡，但他这个倔习惯，一直改不了。

我只能左右思量，按照他的行事习惯，应该会等在目的地楼下；可我在楼下左右等待、前后瞭望，足足小半个钟头，却始终没等到他……

我回家一看，他却气定神闲，坐在家里。米呢？没领。原因呢？他身份证怕丢，放在你包里。

你气的七窍生烟，忍不住跟他吵。于是，死循环开始了……你怪他不接电话吧，他怪你一起生活这么多年，还是没默契；你怪他不等你吧，他怪你都多大年纪了，还是不独立；你怪他不领米，他怪你居然没一起领，实在死脑筋！

是的，他总有这样的本事，无论什么样的事，他都有自己的道理，而所有问题都归于你。我的生活总是这样，它可以一环套一环，从明明一件小事，总能牵扯出七八个问题。最后还被人说：这不是什么天大的问题！

对了，还得说说我们为什么领米。因为那几天，有个小伙子给他发传单，说去听五次课，就可以免费送你一袋米。我神烦那种骗人买保健品的营销会！他明明也知道套路，可他说：“你整天闲着也是闲着，在哪待不是待？白给你都不要？！那行，你去拿了给我。”……

所以，我们是三观不合吗？性格不合！是！但也不全是。

曾经看到有种说法：各种贬损、指责和语言伤害，也是一种冷暴力，它的威力绝不亚于家暴，只是家暴的伤看得见，而这种冷暴力的伤，只有自己知道。

可我的到底算什么？我的生活就像被强奸一样，永远要活在他的霸道逻辑里。

你就算顺着他的逻辑，想要息事宁人、想要委曲求全，却总把自己折磨的苦不堪言，最后还是囿于他给你画的怪圈里……

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离婚后的生活，我目前还不错。

我参加了一个社团，徒步走的那种，每天下午都要沿着城市的湿地公园，大家一起走上五公里。在这个社团里，我又有五六个特别好的伙伴，到了周末，大家也组织一起唱歌、钓鱼、郊游，有时候还会到周边去短途旅游。

可说完全不痛，那也是假的。

还记得我当初郑重提出离婚时，他的出离震惊、愤怒和不平。但见我真的铁了心，他大概也是负气，一个从不肯向我低头的人啊，就按我的要求签下离婚协议。

最开始，看着他的措手不及，我还真有那么些丝丝缕缕的快意；可后来，这种快意很快在心里消散，转化成了一种“要活得更好”的志气。

再后来，快意和志气都不那么重要了，更多的是一种释怀、祝福和成全吧。无数次我在想，我们究竟是怎么走到了这一步？

或者，每段走到绝境的婚姻，就像一个得了绝症的人。一开始，身体发出轻微的报警、反抗、求救信号，可是大脑视而不见、行动依然我行我素。慢慢的，病入膏肓。身子里的那个瘤子，终于大到让你无法坐视不理。

切掉它？一定有风险！可如果不切？生活的质量实在太低！甚至谈不上还有生存质量。切了，也可能死在手术台，也可能会有并发症，还有可能被残留病灶反复纠缠……

可很多人还是想：切了吧、切了吧，毕竟博一把。切吧，无非是一种选择。但凡选择皆有代价。

就像这一生，我们总要为自己一次次的选择和行为负责。我愿承担我的选择。也愿你我都能放下回不去的过去，从此好好爱自己。

毕竟，余生不多，请多珍惜。

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